Fantasmas del pasado.

En Navidad parece que todo vuelve... Te acuerdas de las personas que me despedí? Pues... ellas regresaron.

Dias antes de navidad por Gmail le mande a Vanessa un: Hola? No sabía si respondería, pero lo hize de todas formas. Días después respondió. Al parecer hace un par de días había terminado con su enamorado, quizás la tristeza había hecho que me respondiera. No lo se. Lo que fuera, ya entraba de nuevo en mi vida para bien o para mal. Hablamos poco, y no creo que seamos como antes, pero ya dejó de ser una desconocida para mi. Es más quedamos para la próxima semana salir a comer makis jaja, me parece irreal.

Por otro lado, un día después de Navidad el me habló. Si, él, José Antonio. Me saludo por Navidad dijo que se acordó de mi y por eso me saludó ya que fui una amiga especial para él jaja. Ese simple mensaje me desmoronó. Llore todo lo que tenía retenido y al parecer no lo había superado por completo como yo creía. Solo le respondí: igual, feliz navidad :) Sabia que tendría que haberlo dejado ahí, pero nooo yo como una idiota aumente. Gracias por acordarte de mi. Fui una idiota, lo se!! Es así que empezamos a hablar de nuevo y quedamos como antes.

Me ha costado aceptarlo, pero no puedo esperar nada de él más que algo temporal. El no quiere exclusividad, es más me dijo que por eso se alejó, y lo entiendo ya que ahora yo también no busco eso de él.

Es así como el pasado que creía enterrado de repente hace su aparición como fantasma en el presente y hace tambalear mi futuro.

Viejas memorias ya sin dolor...

Dicen que hay amigos que duran para toda la vida, no creía en esa frase para nada, pero en algún momento de mi vida llegué a creerlo de corazón con Vanessa. Ella me hizo creer que si existían las mejores amigas, se volvió aquella hermana que yo pude escoger. Era la primera persona a la que podía contarle todo y sin miedo. Supongo que ahí también estaba mi error, la sobrecargaba con mis problemas, pero a pesar de eso ella me animaba a que le contara ya que para eso estábamos, fue un tiempo donde disfrute el saber que podía apoyarme en alguien. Que no estaba sola.

Esa época acabó hace mucho y duro dos buenos años, después de lo que le hize a Andrea, Vanessa tenía que apoyarla (Así como una hada madrina a la bella cenicienta) y no podía ser amiga de ambas así que empezó a alejarse de mi (Tener que darle la espalda a la bruja para que cenicienta no sufra). Me dolió como no tienes idea, era peor que terminar con alguien ya que Andrea me quitó lo que más anhelaba en la vida, una amiga.

Me dolía verlas siguiendo bien sus vidas mientras yo me fundía sola, así que le dije que la eliminaría de fb por mientras y ella aceptó. Desde antes ya no me hablaba, era yo la que tenía que enviarles mensajes para que me responda, después le habré enviado un par de mensajes esperando hablar... Pero sus respuestas eran simples, esperaba que ella quisiera volver a hablar conmigo pero cuando deje de hablarle no volví a saber de ella. Varias veces me encontraba a Andrea y Vanessa en la facultad, y dolía como no tienes idea, la primera porque cuando la veía, miraba lo horrible persona que era yo, la bruja que soy y que quizás no pueda cambiar; la segunda porque añoraba esa amistad, porque la extrañaba y quería volver a aquella época.

Hace unos días vi a Andrea rápidamente y hoy vi a Vanessa durante un buen tiempo (al parecer ambas se dieron cuenta de mi presencia) y sabes que paso? YA NO DUELE, sip, el dolor ya no esta.

Con Andrea se que no se solucionara ya las cosas, aún si me perdona no volverá a hablar conmigo, ella me quitó lo que más anhelaba, lo que más quería y aún la tiene a su lado. Estamos a mano. Con Vanessa... Su recuerdo es tan lejano... Que ya la veo como una vieja conocida... La tristeza me llegó cuando la vi, pero ya no el dolor. Eso me da esperanza para saber que con el tiempo seremos unas desconocidas...

Estoy segura que encontrar a otra persona como ella es casi imposible, quisiera mantener los recuerdos con ella pero será mejor que los vaya eliminado, es lo bueno de no tener tan buena memoria, eres capaz de olvidar aquello que te causa daño.

Y así se cierra otra historia que no tuvo comienzo...

Hace un tiempo conoci a alguien, era un chico menor que yo. Tenía miedo cuando nos vimos por primera vez, ya que me cuesta hablar con desconocidos... Al inicio era todo normal, para ser la primera cita y eso me pareció sorprendente, era la primera vez que salía con alguien solo por salir, sin llegar a nada físico. La segunda vez que nos vimos fui a su casa, nos pasamos de mano un poco, pero fue bonito. Después de eso fui varias veces a su casa y empezó a gustarme.

En una de sus visitas me dijo "Te quiero", " Poco a poco te estas volviendo una persona importante para mi" sinceramente no sabía como responder, era la primera vez que me lo decían y ese fue el abrazo más cálido que alguna vez haya tenido. Ahí es cuando empezó mi error. Tiendo a ser impaciente y solo quería darle lo que el quería. Pero al final el se dehizo de mi. Al parecer no sirvo como enamorada ni tampoco para para pasar el rato... Entonces? De que sirvo? Ya que el me ignoraba, le empecé a hablar seguido por más que no me respondía, al final explotó y me dijo que era hostigante. Igual que André, supongo que me convertí en una acosadora. Perdón, en serio perdón, sólo quería estar cerca de la persona que me gusta pero quizás sea un error.

El dice que no es suficiente para mi,  y que quizás el no cumpla mis expectativas, pero lo que el no sabe es que el es el chico que siempre he soñado, por eso no quería perderlo, pero al mismo tiempo insiste en que no quiere nada conmigo. Quizás sea sólo una forma amable de decirme simplemente no. Le quería ofrecer cualquier cosa de mi, pero no lo quiere. Seguiré viviendo, continuaré... Pero cada vez esa parte de mi que sueña  con que alguien la corresponderá, se va muriendo... Quizás sea mi castigo por lo que le hize a Andrea o porque soy prejuiciosa.

Simplemente se que lo extrañare, me siento tan poca cosa que no valgo siquiera para que consideren como una posibilidad. Jajaja por eso no me gusta guardar esperanzas, porque la decepción es cada vez mayor.
Adiós José Antonio y gracias por esos pequeños pero hasta ahora mejores momentos que he tenido y perdón por querer estar contigo, he aprendido a no volver a desear algo que no se me esta permitido.

No me agradan los hombres

No me agradan los hombres. No me caen. Porque me dan miedo... Estaba caminando con mis padres por el centro de Lima (apenas habíamos salido de la cochera) y tipo moreno y alto pasa por nuestro costado, mi madre se apartó, pero yo sólo un poco y que creí que sería de mala educación apartarse demasiado, pero fue un grave error. Yo estaba última en la fila, y el tipo me metió mano y me agarró el trasero. Me asuste pero no quise decir nada, el tipo era enorme y si decía algo quizás mi padre lo encaraba y le hacían daño.
No se porque pero empecé a llorar, a parte del miedo supongo que me sentía mal, simplemente cada vez que ocurre este tipo de cosas (no es la primera vez) no se como reaccionar y me quedó muda...

Dolor

Se que me cuesta escribir diarios (contando los escritos en cuadernos este sería en 5to o 6to) pero quiero intentarlo de nuevo ya que volver a leer lo que escribí antes me hace darme cuenta de cuanto he cambiado.

Podría hacer un resumen de todo lo que paso en este año, pero para que arruinar la sorpresa?? Prefiero contar de a poco, como si el tiempo no hubiera pasado así te enteraras con el tiempo .

Ahora si, el jueves y viernes me fui a acampar a Huallamarca , el viaje no estuvo tan mal, si no tomamos en cuenta que para llegar a la zona donde íbamos a  acampar tuvimos que caminar 4 horas cuesta arriba (y eso que un carro nos llevó hasta la mitad del camino), que durante la noche la temperatura llegó a 0°grados y que la mayoría devolvió el atún que había almorzado ese día. Fuera de eso, nos divertimos en el viaje. Pero sabes guardar un secreto? El profesor de fotografía no nos acompañó. Fue mi primer viaje sola. Bueno, no sola sola, pero tu me entiendes (sin adultos responsables), me acompañó Aaron (aunque sea de otra carrera, lingüista) durante el viaje y compartí carpa con él. Es como una amiga, así que no hubo problema. En si este viaje hizo que hablara más con mis compañero de base, y eso me alivia, ya que no soy tan sociable.

Si el viaje ni fue tan malo porque el título dolor? Simple, porque ahora me duele todo desde la cintura para abajo y me cuesta caminar. En serio, duele mucho (TT^TT). Pero ya se pasará pronto, eso espero. 

Por ahora eso es todo, ya descubrirás que paso durante este último año. Solo ten en cuenta que muchas cosas han cambiado por aquí...

Aquí una foto con Aaron durante el viaje de ida :P

Tengo que sonreír!!!

Ayer estaba triste por que me esta yendo mal en un curso, filosofía, y no sabia que hacer ya que no tenia ninguna esperanza en que pasaría el curso. Vino Priscila, se sentó a mi lado y empezamos a hablar, me vio triste y me subió los ánimos, ya estaba mejor y casi normal. Estaba bien. Y en la tarde fuimos a la exposición de los demás grupos de lengua española, nosotros no lo habíamos hecho aun y estaba preocupada, luego me entero de mis notas en lengua y me angustio mas aun, tanto así
que ya no soportaba estar en la sala con el resto. Me puse depresiva de nuevo, considere de que mi decisión de volver pasar integrado para subir mis notas fue un error, que por mas que muchos se opusieron, yo insistí y la fregué. Diana trato de acercarse a mi pero la rechazé, se que no hice bien, que no debí despreciarla así.... pero no estoy acostumbrada a que personas se acerquen a mi, no estoy acostumbrada a llorar sobre alguien. Me fui antes de que acabara la clase.

En el carro le mande un mensaje a Mayra, y hablamos por whatsapp, pero acabamos en lo mismo de siempre, que tengo que acercarme a Dios, si lose, Él es importante, yo también o creo, pero en ese momento estaba buscando a Mayra, a mi amiga... y no la pude encontrar, sentía que Él estaba en medio de ambas... distante :/ Pero salí con Vanessa y me sentí mejor, fuimos a Real Plaza a ver ropa y fuimos a comer, caminamos y estaba de mejor animo... me dio a entender de que debería ser yo la que tendría que cortar a André... pero es lo que mas duele, ya que si le digo para terminar, se que el dirá sí sin ningún problema... ya lo hizo antes, no durara ahora u.u

En fin... hoy no hize mucho solo que ya encontramos el colegio para la exposición de lengua :3 será en un colegio evangélico y fueron muy amables al recibirnos... Si lo se... mi vida es aburrida, pero al menos quería contarla para que aquí en algunos años me vea como era, si TU la que estas leyendo, espero que hayas seguido sonriendo, porque en serio "veras un arcoiris al final" 17-12-10 me dijo que nunca olvidara esa fecha, se que el lo hizo, pero yo no.

Sola... otra vez

Hoy como casi todos los días, me he sentido sola. Raro, no? Tengo amigos, familia, pero aun así me siento algo... distante... en fin. Fui a la U por solo 15 min para entregar un trabajo final. Diana y Lizeth no estaban se fueron a un programa creo... quien sabe. Total no me llamaron u.u
Llegé, entrege y di vueltas... no había nadie con quien hablar... asi que me regrese a casa. Y toda la tarde la pase sola en mi cuarto... mañana tengo examen de filosofia, no se ni para que lo doy, total! ni siquiera estoy segura que salvare ese curso.

Extraño a André, es difícil hablar con él... hablamos por whatsapp... pero es mas como que yo le hablo y el solo me responde. Si dejo de hablarle temo que se olvide de mi. Se que no queda mucho tiempo antes de que se vaya, antes de que todo esto termine. El quiere volver a su vida normal, y no soy quien para detenerlo... temo el día en que se llegue a enamorar... ya que ese día se ira definitivamente de mi lado (aunque claro, tampoco es que lo tenga ahora). Hoy ya no lo moleste preguntándole algo, y el ni siquiera me ha hablado, es normal... supongo que yo no significo tanto para el como él significa tanto para mi :/